> Forum > ๑۩۞۩๑ İlim Dünyası Online Dergi Dünyası ๑۩۞۩๑ > Semerkand Aylık Aile Dergisi > Evlilik - İletişim > İğneyi eşinize çuvaldızı kendinize
Sayfa: [1]   Aşağı git
  Yazdır  
Gönderen Konu: İğneyi eşinize çuvaldızı kendinize  (Okunma Sayısı 1054 defa)
20 Temmuz 2015, 17:47:44
Safiye Gül

Çevrimdışı Çevrimdışı

Mesaj Sayısı: 15.436


« : 20 Temmuz 2015, 17:47:44 »




İĞNEYİ EŞİNİZE ÇUVALDIZI KENDİNİZE

Ocak 2015 112.SAYI

Hatice METİN


İnsan kendini beğenmese çatlar ölür” demişler. Doğrudur. Yaşamak için eser miktarda kendini beğenme hali lazımdır hepimize. Aksi halde ne konuşmaya ne sevilmeye hatta ne yemek yemeye ne de nefes almaya layık görürdük kendimizi. Fakat çoğumuz yaşayacak kadar değil aleme hükümran olacak kadar severiz kendimizi de, bilmeyiz... Hatalarımızdan ziyade güzel yönlerimize odaklanmamızın sebebi de bu esasında.
Kusurlarımızla yüzleşmek kendimize olan sevgimizi zedeler. Bu yüzden kendimize gerçekçi bir ayna tutmak, eksik taraflarımızı görmek, özeleştiri yapmak çoğu zaman hayli zordur. Ancak ne kadar güç olsa da bunu başarabilen kişiler kendilerine dair daha doğru yargılara varabilirler.

EVLİLİKTE ÖZELEŞTİRİ DAHA ZOR

İnsanın evliliğinde özeleştiri yapması da eşiyle beraber çıktığı hayat yolunda daha sağlam ve yerinde adımlar atmasına vesile olur. Sorunlar daha kolay halledilirken eşlerin evlilikten memnuniyeti artar. Ancak evlilikte yaptığımız özeleştiriler kendi başımızayken yaptıklarımızdan biraz daha zor çünkü kabul ettiğimiz her hata beraberinde bir sorumluluk getiriyor. Psikolog Serpil Yılman Kaya bu gerçeği şöyle ifade ediyor: “Kişinin bireysel olarak özeleştiri yapması, ortaklığın olduğu evlilik gibi bir kuruma göre daha kolaydır. Çünkü ortaklığın olduğu her durumda bir sorumluluk, iletişim ve diyalog durumu vardır. Çiftler bazen yapmadıkları sorumluluklar için suçluluk hisseder; bu suçluluktan kaçmak için de karşı tarafı suçlarlar. Böylece ilişkide bir kısır döngü oluşmuş olur. Özellikle mükemmeliyetçi ve narsist kişilik yapısında olan eşler özeleştiri yapamaz, kendini değiştiremez ve esnek olamazlar. Evlilikte var olan başarıları ve mutlulukları kendi çabaları sonucunda kazandıklarını düşünürken bütün kayıpların eşlerinin hatalarından kaynaklandığını düşünürler. İletişimin ve empatinin koptuğu, suçlanan tarafın haksızlığa uğradığını hissettiği zamanlarda evlilikler büyük ölçüde zedelenir.”

PAYINA DÜŞEN HATAYI KABUL ETMELİ

Zor da olsa evlilikte özeleştiri yapmak mecburiyetindeyiz. Çünkü karşımızdaki kişinin önemli bir ruhsal problemi olmadıkça yaşadığımız sorunların tek taraflı olmasından bahsedemeyiz. Zaten ruhsal bir problem evlilikle ilgili değil o kişinin direkt kendiyle ilgilidir ki bunun için ciddi destek alınması gerekir. Ancak böylesi uç vakalar haricinde yaşanan her sorunda kendi payımızın olup olmadığına bakmak durumundayız. Problemden bütünüyle karşı tarafı mesul tutmak bizi sorumluluktan azat etmediği gibi meselenin çözümüne de hizmet etmez, sadece anlaşmazlığın büyümesine neden olur.
Söz gelimi karısının dırdırından şikayetçi olan bir erkek onu neyin bu hale getirmiş olduğuna bakmalıdır. İhmal ettiği bir şey, gözden kaçırdığı bir hatası var mıdır? Yahut eşinin içine kapanıklığından yakınan bir kadın onu kabuğuna çekilmeye zorlayanın kendi tavırları olup olmadığını düşünmelidir. Memnuniyetsizliğin kökenine inilmedikçe ve orada karşımıza çıkan hatalarımızla yüzleşmedikçe şikayetler bitmeyecektir çünkü.
Şikayet eden taraf olarak özeleştiri yapmak ise şikayet edilen olduğumuz durumlardan daha kolaydır aslında. Çünkü bizden şikayetçi olunduğunda bir suçla itham ediliriz ve bu da savunma mekanizmamızı harekete geçirir. Özellikle tartışmanın yüksek perdede seyrettiği durumlarda savunmayı bırakıp meselenin özüne nüfuz etmek hayli zordur. Çiftlere bu yüzden yıkıcı noktalara varmadan tartışmayı bitirmeleri ve daha sakin kafayla olayı değerlendirmeleri tavsiye edilir.

“SENİN” DEĞİL “BİZİM” SORUNUMUZ

Evlilikte özeleştiri yapabilmenin ilk şartı olarak eşlerin birbiriyle empati kurabilmeleri gerektiğine dikkat çeken Psikolog Serpil Yılman Kaya “Öncelikle eşlerin yaşanan sorunlarda durumu bir diğerinin suçu olarak değil birlikte çözmeleri gereken ortak bir sorun olarak görmeleri; kendilerinin de o kısır döngüden çıkıp hatalarını görmelerini sağlayan bir ortam oluşturur” diyor ve ekliyor: “Evliliğimiz iyi gidiyorsa ve çok mutlu isek hep ‘ben’ alttan aldığım için, ‘ben’ eşimi idare ettiğim için; ‘benim’ sayemde ilişkimiz seviyesini ve mutluluğunu koruyor, demek yerine ‘bizim’ sayemizde bu ilişki başarılı bir şekilde devam ediyor diyebilmekle işe başlayabiliriz. ‘Böyle yaptığın için bunlar oldu, sen böyle davranmasaydın bunlar başımıza gelmeyecekti, senin yüzünden bu durumla karşı karşıyayız...’ Eşlere söylenen bu gibi cümleler kişinin kendini eleştirmesini engellediği gibi, eşinin de özeleştiri yapmasını sağlamaz. Özeleştiri eksikliği bencil duygu ve düşüncelerin ürünüdür.”

BABAM ASLA HATASINI KABUL ETMEZDİ

“Babam asla hatasını kabul etmezdi” diyen 16 yıllık evli Murat Bey, anne babasının evliliğinden kendine önemli dersler çıkardığını şöyle anlatıyor: “Annem, babama göre daha karakterli gelirdi bana hep. Hatalıysa bunu açık yüreklilikle kabul eder, gerekiyorsa özür diler ve bir daha o hataya düşmemeye çalışırdı. Tekrar aynı hataları yaptığı da olurdu tabii, insan neticede... Babam ise asla hatasını kabul etmez, sorunun çözülmesi adına hiçbir çaba sarf etmezdi. Bunu büyüklük nişanesi sanırdı galiba. Annem hep babamı idare eden; olgun ve güçlü bir karakter olarak öne çıkmıştır benim için. Doğrusu bir babanın böyle olmaması gerektiğini düşünüyorum. Bu nedenle ‘Evliliğinizde özeleştiri yapar mısınız?’ sorusuna ‘Elbette yaparım’ diyorum. Çünkü bana göre özeleştiri yapmamak bir eksikliktir. Hem eşimin hem de çocuklarımın mutluluğu için, kendimdeki hataları örtbas etmekten çekinirim. Sorun neyse kabul ederim, bazen düzeltirim bazen istediğim halde düzeltemem, ayrı. Ama bütün ağırlığı eşimin omuzlarına bırakıp hatasız biriymişim gibi davranamam.”
Gerçekten de özeleştiri kendine güvenin göstergesidir. Kendiyle yüzleşmeye hazır, güçlü insanlar ancak hatalarına ayna tutabilirler. Eksiklikleri veya kusurları olduğunu/olabileceğini kabul etmeyen kişiler ise hem hatalarıyla yüzleşemeyecek kadar zayıf hem de hatalarının sonucuna katlanamayacak kadar güçsüz bir imaj çizerler.

ADALET DUYGUSU ZEDELENİYOR

Eşin adalet duygusuna vurulan darbe ise işin bir başka boyutunu ortaya çıkarıyor. Kendini neredeyse hatalardan münezzeh sayan eşin bu kanısı nasıl inandırıcı gelmiyorsa eleştirileri de haklı olsa bile inandırıcı bir etki bırakmıyor muhatabında. Dolayısıyla ısrar edilen her yanlış bir başka kusurun varlığını pekiştiriyor. Uzmanların kısır döngü diyerek dikkat çektikleri nokta da tam burası işte. Bugün “Ben yanlış yaptım” diyemeyen biri, yarın “Sen yanlış yaptın” deme hakkını da yitiriyor.
Özeleştiri yapan çiftlerin evlilikte daha az suçluluk ve huzursuzluk yaşadıklarını, aynı zamanda daha sağlıklı ilişkiler kurup devam ettirebildiklerini belirten Psikolog Serpil Yılman Kaya, özeleştiri becerilerine sahip çiftlerin birbirlerini daha iyi anladıklarını ve evliliklerini nitelikli bir şekilde devam ettirdiklerini söylüyor. Kişinin evliliğinde de bireysel hayatında da hatalar yapabileceğini; önemli olanın hatalardaki sorumluluğumuzun payını alıp kendi davranışlarımızı değiştirebilmek olduğunu aktarıyor. Yaradan’ın karşısında yaptığımız en büyük özeleştiri olan tövbenin de hatalarımızla birlikte bize bir fırsat daha vermekte olduğuna dikkat çekiyor.
Kur’an-ı Kerim’de “…Nefislerinizi tezkiyeye kalkışmayın...” (Necm, 32) buyruluyor. Günah işlemek ve ardından tövbe etmek nasıl Rabbimiz ile aramızda bir bağ oluşturuyorsa kullara karşı hatalarımızı kabul edip özür dilememiz de onlarla aramızdaki muhabbeti güçlendirir. Fudayl b. İyaz’ın (k.s) hem bir kul hem de bir eş olarak özeleştiriye yaklaşımı, özeleştirinin nasıl yapılabileceği hususunda çok güzel bir örnek bizler için: “Ben yüce Allah’a karşı bir kusur işlediğim zaman bunun sonucunu bineğimde, hizmetçimde ve hanımımda görürdüm. Onların bana karşı tavırları değişir, huyları sertleşirdi. Ben bunu anlar, pişman olur, hemen tövbe ve istiğfar ederdim. Onların da kötü huyu yok olurdu. Ben bundan tövbemin kabul edildiğini anlardım.”

KİMLER ÖZELEŞTİRİ YAPAMAZ?

Psikolog Serpil Yılman Kaya: “Kendisini kusursuz gören insan özeleştiri yapamaz. İnsanın kendisini tüm zaafları ile kabul etmesi gerekir. Kendilerini kusursuz gören insanlar; yaşadıkları olumsuz olaylarda adeta görünmez bir seyirci rolüne bürünüp kendi üzerlerine sorumluluk almazlar ve bu yüzden de özeleştiri yapma gereğini hissetmezler. Empati duygusu tam olarak gelişmemiş, daha narsist özellikler taşıyan, kendisini her koşulda üstün ve mükemmel gören, duygu ve düşünce dünyasında tam olarak kemale ermemiş kişilerin özeleştiri yapması da çok daha zordur.”

[Bu mesajın devamını görebilmek için kayıt olun ya da giriş yapın
Bu Sayfayi Paylas
Facebook'a Ekle
Kayıtlı

Müslüman
Anahtar Kelime
*****
Offline Pasif

Mesajlar: 132.042


View Profile
Re: İğneyi eşinize çuvaldızı kendinize
« Posted on: 28 Mart 2024, 22:23:11 »

 
      uyari
Allah-ın (c.c) Selamı Rahmeti ve Ruhu Revani Nuru Muhammed (a.s.v) Efendimizin şefaati Siz Din Kardeşlerimizin Üzerine Olsun.İlimdünyamıza hoşgeldiniz. Ben din kardeşiniz olarak ilim & bilim sitemizden sınırsız bir şekilde yararlanebilmeniz için sitemize üye olmanızı ve bu 3 günlük dünyada ilimdaş kardeşlerinize sitemize üye olarak destek olmanızı tavsiye ederim. Neden sizde bu ilim feyzinden nasibinizi almayasınız ki ? Haydi din kardeşim sende üye ol !.

giris  kayit
Anahtar Kelimeler: İğneyi eşinize çuvaldızı kendinize rüya tabiri,İğneyi eşinize çuvaldızı kendinize mekke canlı, İğneyi eşinize çuvaldızı kendinize kabe canlı yayın, İğneyi eşinize çuvaldızı kendinize Üç boyutlu kuran oku İğneyi eşinize çuvaldızı kendinize kuran ı kerim, İğneyi eşinize çuvaldızı kendinize peygamber kıssaları,İğneyi eşinize çuvaldızı kendinize ilitam ders soruları, İğneyi eşinize çuvaldızı kendinizeönlisans arapça,
Logged
20 Temmuz 2015, 19:04:55
Ceren

Çevrimdışı Çevrimdışı

Mesaj Sayısı: 26.620


« Yanıtla #1 : 20 Temmuz 2015, 19:04:55 »

Aleykümselam.Rabbim razı olsun paylaşımdan kardeşim.Eşler birbirine saygı göstermelidir.Birbirlerinin kusurlarını örtmelidir.İlk önce kendini eleştirip,düzeltmeli sonra da eşini.
[Bu mesajın devamını görebilmek için kayıt olun ya da giriş yapın
Bu Sayfayi Paylas
Facebook'a Ekle
« Son Düzenleme: 20 Temmuz 2015, 19:05:25 Gönderen: Ceren »
Kayıtlı

21 Temmuz 2015, 14:46:15
Rüveyha
Forum Görevlisi
*
Çevrimdışı Çevrimdışı

Cinsiyet: Bayan
Mesaj Sayısı: 6.764


« Yanıtla #2 : 21 Temmuz 2015, 14:46:15 »

Ve aleykumusselam. Özeleştiri yapamayan,empati  insanlarla geçinmek zordur..Rabbim huylarımızı güzel eylesin İnşaAllah...Hataları önce İnşaAllah kendimizde arayalım..
[Bu mesajın devamını görebilmek için kayıt olun ya da giriş yapın
Bu Sayfayi Paylas
Facebook'a Ekle
Kayıtlı

Sayfa: [1]   Yukarı git
  Yazdır  
 
Gitmek istediğiniz yer:  

TinyPortal v1.0 beta 4 © Bloc
|harita|Site Map|Sitemap|Arşiv|Wap|Wap2|Wap Forum|urllist.txt|XML|urllist.php|Rss|GoogleTagged|
|Sitemap1|Sitema2|Sitemap3|Sitema4|Sitema5|urllist|
Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2006-2009, Simple Machines
islami Theme By Tema Alıntı değildir Renkli Theme tabanı kullanılmıştır burak kardeşime teşekkürler... &
Enes